愛一個人最好的方式,就是不要天天聯繫他?看完這3個道理,你就明白了

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其實我覺得,情侶包括夫妻,真正需要的是心靈上的交流,而不是行為上的「聊天」

我們每天的閒聊,去什麼地方做什麼事情,根本上是為了建立與對方深層次交流,從而在對方內心獲得安全感。

首先我們需要明白的是,情侶或者是愛人一定離不開溝通,畢竟語言是雙方情感的一個載體,沒有了它,也就意味著沒有了親密度提高的機會。

但是,聊天這件事同樣也要講究頻率,並不是每天聯繫感情就一定能夠穩定。

所以,當你面對情侶之間需不需要天天聊天的時候,弄懂這三個道理,你也就明白了。

一、感情在不同的階段有不同的處理方式

01)、在[兩.性]關係中,我們每個人所經歷的愛情都要經過這四個階段,即共存,反依賴,獨立和共生。

共存的階段也就是兩個人的熱戀期,這時候雙方的感情都處於一個空白的狀態,關係的親密有利於彼此不斷地去構建對於對方的認知,在這樣一個親密的過程裡,彼此距離不管多麼接近都不會讓感情產生隔閡。

但是在反依賴和獨立的兩個階段,倘若彼此仍舊採取熱戀時期的方式,只會物極必反。

當愛人之間的感情經過共存期之後,就會趨於一個相對穩定的狀態,那麼這時候,男性就會想要擁有一個相對獨立的空間來處理自己的事情。

02)、但是,由於善於給愛情做加法的緣故,此時的女人還尚未從共存期的狀態裡走出來。

由此,就會產生一種「對方根本不愛我」的心態,然後開始發生矛盾。

這時,就需要女人去平衡愛情產生變化時,自己內心的心理狀態,愛情並不是距離越近就走得越長久,有時候,穿著不合適的鞋去走路,最後只會是腳跟著受累。

因此,當兩個人的感情趨於一個穩定的狀態的時候,就不需要太過於頻繁地聯繫了,適當地保留空間更有利於彼此去經營感情。

二、成年人的愛情不似校園戀情,有情飲水飽,他們更多的是要面對生活的壓力,所以,除了愛情,他們還有更重要的事情要做,那就是維持自己的生計。

在忙碌的狀態裡,每個人不可能一天二十四小時都盯著手機,有時候工作繁忙,可能一天都碰不了手機。

那麼這時候,對方的壓力本來就大,若你再因為聊天而和對方爭吵,那麼感情勢必會變得岌岌可危起來。

所以,我們應該去站在對方的角度去考慮問題,明白孰輕孰重,而不是一味地讓對方來遷就自己。

三、比起聊天,共生的愛情更有價值

有時候,情侶之間的聊天無外乎是那些「吃了嗎」、「睡了嗎」以及「在幹嘛」等之類沒有營養的聊天。

人對於某件事情的感覺都會有一個閾值的,長時間的輸出同一種內容,看到的人自然不會想要產生聊天的欲望,那麼這時候,每天聊天不過是重複前一天的聊天內容罷了,沒有任何意義。

因此,與其注重聊天的「量」,倒不如注重聊天的「質」,去培養彼此的共同愛好,去投資自己,去做自己喜歡的事情,然後把那些有意思的事情和對方分享。

克裡斯多福·孟在《親密關係》這本書中寫過這樣一句話:「我們需要的是能鼓勵我們超越自己的伴侶,我們追尋的是能激發人生意義與方向,並在我們受到考驗時,給予我們幫助的人際關係,這也就是‘靈魂關係’。」

當我們開始每天都頻繁聯繫對方的時候,就會發現,自己一整天的時間都花在了戀愛上,留給自己的時間寥寥無幾,人際關係、個人能力的提高都在戀愛之下而變得弱化了。

這時候,假如愛情發生了變故,兩個人走著走著就散了,那麼這時候,女人愛情沒有了,別的也沒有了。

勞倫斯在《兒子與情人》中寫道:「愛情應該給人一種自由感,而不是囚禁感。」

所以,好的愛情應該擁有距離感。

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